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VENDO MYSTIQUE’98 CHINGÓN.
•enero 12, 2011 • 2 comentarios51 razones.
•diciembre 14, 2010 • Dejar un comentario
Esto ya pasó de moda jaja, pero @DannoRdz me lo mandó hoy por mail y me pareció buena idea subirlo al blog.
51 RAZONES PARA NO CASARSE CON UN DISEÑADOR
Cierto es que los diseñadores graficos tienen fama de ser medio excentricos, raros o que tienen gustos diferentes del resto de los mortales, y la verdad es que conocemos algunos diseñadores que si reunen estas caracteristicas, no todos por supuesto, sin embargo, en honor a la verdad viendo la lista que desde el blog de la revista eneo nos comparten y que nos enumera las razones por la que no casarse con un diseñador grafico(a), todos sin excepcion reunen (me incluyo) una, varias o muchas caracteristicas de esta lista. Como sea, enseguida la lista de las razones para no casarse con un diseñador grafico:
RAZONES PARA NO CASARSE CON UN DISEÑADOR GRAFICO
1. Son gente bien rara.
2. Hay miles de millones de ellos en el mundo.
3. Son egoístas y ególatras y siempre llevan la contraria.
4. Ganan bien poquito.
5. No aceptan criticas, las reciben pero no las pelan.
6. Se odian entre si (bueno entre amigos no).
7. No saben sumar ni restar mucho menos hacer cuentas en el supermercado.
8. No saben cambiar ni un foco sin hacer un boceto.
9. Les gusta ver los créditos completos de las películas (siempre ven películas raras que nadie en el mundo conoce).
10. No dejan adornar nada en casa sin hacer una junta previa.
11. De todo hacen una tormenta (de ideas) en un vaso.
12. Nunca sabrás si sus papeles, credenciales, identificaciones etc.. están adulterados.
13. Pueden hacer fotomontajes con tus fotos.
14. Guardan las revistas, envolturas, volantes y todo lo que tenga dibujitos hasta juntar un basurero.
15. Idolatran a gente que nadie conoce (como Mr Kone, Andi Warhol, H.R. Giger, Luis Royo, Escher, Kandinski, Magritte, Dalí etc…).
16. Se sacan fotos casi diario y ni siquiera salen completos.
17. Rayan todas las mesas con Cutters (también sus tennis, pantalones, paredes, bolsas, mochilas y usualmente cargan con su “sketchbook”).
18. Todo lo justifican a la izquierda derecha y/o centro menos cuando llegan tarde.
19. Odian la letra “Comic Sans” (y aman la Helvetica).
20. Para todo usan las imágenes de la lotería.
21. Toman bebidas de todo tipo solo porque les gusta el envase (sobre todo energéticas ya que no suelen dormir mucho).
22. Se roban los carteles de la calle sintiendo que hacen una gracia.
23. Siempre traen las manos pintadas de algo.
24. Se enojan si les dices “moneros”, “bonito”, “feo” y “artista”.
25. Todo lo convierten en algo distinto a lo que en realidad es: (tarjetas en forma de billetes, billetes en forma de tarjetas…).
26. Fuman Camel solo por sus carteles nice.
27. No se visten sin consultar el Pantone y si les chuleas una combinación dicen cosas raras como “ahh es que es de complementarios”, “es un contraste frío”.
28. Odian programas como el Publisher y el exel.
29. Ven caricaturas.
30. Quieren salvar al mundo solo con un cartel.
31. Son bien geeks e infantiles.
32. Eso sí son más cultos que la chingada, y eso que la chingada es culta…
33. Ven documentales y van a museos.
34. Siempre están informados de tooooodo a tooooda hora.
35. Aman los tennis de colores y extraños (y siempre medio sucios o pintados).
36. Les gusta la música bien rara, que si “indie”, que si “dream pop”, que si la “chingada” pura música que el resto de la humanidad no conoce.
37. Tienen sus chistes locales y se chutan cuanto video “in” puedan de you tube, que si “El ferras”, “El Redbull de facundo”, pura mamada.
39. Leen libros raros, cuentos de niños, que de Semiótica, que esto que lo otro.
40. Se la pasan en su cubículo, se ríen solos con su compu (generalmente mac), escuchando su música rara y su vida social depende de sus otros amigos diseñadores.
41. La mayoría son macqueros y ya tenían ipod antes de que tú supieras que esa madre existiera.
42. Les gustan las playeras con estampados raros y con chistes locales de diseñadores.
43. Hasta tienen sus propias tiendas con mercancía selecta de diseñador gráfico.
44. Se quieren gastar TODA la quincena en el “Hiperlumen”.
45. Se transforman a la mala… cuando les dices que diseño es saber dibujar bien.
46. Se quedan viendo objetos ordinarios..y se ríen, es porque ya están pensando en algo.
47. De seguro ya probaron o fuman hierba…
48. Siempre dicen que pueden superar el trabajo de otros…
49. Y la pregunta del diseñador ¿Cuándo será el día que no le hagan un solo cambio a tus diseños?
50. Bailan euforicos en la pista, pasando por huaracha, punchis- punchis hasta heavy metal, y los que no se les da el bailar tienden a mezclar música, le hacen la competencia a los DJ’s.
51. Siempre tienen sueño porque trabajan tooooodo el tiempo y más si estan en agencia se les ponen unas ojeras terribles y comen pura fast food.
Si saben de algún otro punto que no venga en la lista agréguenlo…
2. Hay miles de millones de ellos en el mundo.
3. Son egoístas y ególatras y siempre llevan la contraria.
4. Ganan bien poquito.
5. No aceptan criticas, las reciben pero no las pelan.
6. Se odian entre si (bueno entre amigos no).
7. No saben sumar ni restar mucho menos hacer cuentas en el supermercado.
8. No saben cambiar ni un foco sin hacer un boceto.
9. Les gusta ver los créditos completos de las películas (siempre ven películas raras que nadie en el mundo conoce).
10. No dejan adornar nada en casa sin hacer una junta previa.
11. De todo hacen una tormenta (de ideas) en un vaso.
12. Nunca sabrás si sus papeles, credenciales, identificaciones etc.. están adulterados.
13. Pueden hacer fotomontajes con tus fotos.
14. Guardan las revistas, envolturas, volantes y todo lo que tenga dibujitos hasta juntar un basurero.
15. Idolatran a gente que nadie conoce (como Mr Kone, Andi Warhol, H.R. Giger, Luis Royo, Escher, Kandinski, Magritte, Dalí etc…).
16. Se sacan fotos casi diario y ni siquiera salen completos.
17. Rayan todas las mesas con Cutters (también sus tennis, pantalones, paredes, bolsas, mochilas y usualmente cargan con su “sketchbook”).
18. Todo lo justifican a la izquierda derecha y/o centro menos cuando llegan tarde.
19. Odian la letra “Comic Sans” (y aman la Helvetica).
20. Para todo usan las imágenes de la lotería.
21. Toman bebidas de todo tipo solo porque les gusta el envase (sobre todo energéticas ya que no suelen dormir mucho).
22. Se roban los carteles de la calle sintiendo que hacen una gracia.
23. Siempre traen las manos pintadas de algo.
24. Se enojan si les dices “moneros”, “bonito”, “feo” y “artista”.
25. Todo lo convierten en algo distinto a lo que en realidad es: (tarjetas en forma de billetes, billetes en forma de tarjetas…).
26. Fuman Camel solo por sus carteles nice.
27. No se visten sin consultar el Pantone y si les chuleas una combinación dicen cosas raras como “ahh es que es de complementarios”, “es un contraste frío”.
28. Odian programas como el Publisher y el exel.
29. Ven caricaturas.
30. Quieren salvar al mundo solo con un cartel.
31. Son bien geeks e infantiles.
32. Eso sí son más cultos que la chingada, y eso que la chingada es culta…
33. Ven documentales y van a museos.
34. Siempre están informados de tooooodo a tooooda hora.
35. Aman los tennis de colores y extraños (y siempre medio sucios o pintados).
36. Les gusta la música bien rara, que si “indie”, que si “dream pop”, que si la “chingada” pura música que el resto de la humanidad no conoce.
37. Tienen sus chistes locales y se chutan cuanto video “in” puedan de you tube, que si “El ferras”, “El Redbull de facundo”, pura mamada.
39. Leen libros raros, cuentos de niños, que de Semiótica, que esto que lo otro.
40. Se la pasan en su cubículo, se ríen solos con su compu (generalmente mac), escuchando su música rara y su vida social depende de sus otros amigos diseñadores.
41. La mayoría son macqueros y ya tenían ipod antes de que tú supieras que esa madre existiera.
42. Les gustan las playeras con estampados raros y con chistes locales de diseñadores.
43. Hasta tienen sus propias tiendas con mercancía selecta de diseñador gráfico.
44. Se quieren gastar TODA la quincena en el “Hiperlumen”.
45. Se transforman a la mala… cuando les dices que diseño es saber dibujar bien.
46. Se quedan viendo objetos ordinarios..y se ríen, es porque ya están pensando en algo.
47. De seguro ya probaron o fuman hierba…
48. Siempre dicen que pueden superar el trabajo de otros…
49. Y la pregunta del diseñador ¿Cuándo será el día que no le hagan un solo cambio a tus diseños?
50. Bailan euforicos en la pista, pasando por huaracha, punchis- punchis hasta heavy metal, y los que no se les da el bailar tienden a mezclar música, le hacen la competencia a los DJ’s.
51. Siempre tienen sueño porque trabajan tooooodo el tiempo y más si estan en agencia se les ponen unas ojeras terribles y comen pura fast food.
Si saben de algún otro punto que no venga en la lista agréguenlo…
Nadie me avisó!.
•diciembre 11, 2010 • 1 comentario
Cursaba el segundo de primaria en el colegio ‘Tikal’ cuando me sacaron del salón y me llevaron a otro en donde estaban puros compañeros que en mi corta vida había visto, todos más grandes que yo.
El director interrumpió a la maestra y le dijo: -profesora, le traigo a este alumno que estará de visita un par de días, me llevaron a un pupitre y ahí estuve, sin cuaderno, ni lápices, ni nada! Estaba en un salón que no era mío, con alumnos mayores a mi, así que no hice nada, observé, me hice estúpido con las rayitas del pupitre.
Así pasaron 3 días, en los que sin tener el conocimiento de que show, yo me iba directo al salón de los de 3ro, no hacia nada, no me dejaban tarea.
Al cuarto día, mandaron llamar a mis papas, les dijeron que me habían intentado adelantar de año, que me mandaron de prueba a un salón del 3er grado pero que lamentablemente no se pudo completar la promoción porque me faltaba madurar.
Si me hubieran avisado, le hubiera metido caña, esfuerzo y sudor, era un niño prodigio en potencia, y así como así, regresé al 2do grado de primaria.
El hubiera no existe, fuck SEP! jaja historia completamente veridica.
Dolor de garganta.
•diciembre 10, 2010 • Dejar un comentario
hace exacta 9 días empece a sentir un dolor en la garganta tipo infección, desde el inicio me mentalize para ignorar el dolor y hacer como que la virgen me habla para tratar de no caer psicológicamente, según yo.
Al día siguiente empece un experimento conmigo mismo, no tomar ninguna medicina y tratar de contrarrestar el malestar con un método natural muy común; vitamina c y dormir lo más que pueda.
Hoy al día 9, esto es lo que ha pasado.
DIA 1: me tomé un jugo de betabel, naranja, nopal y zanahoria y dormí 6hrs aprox.
Ese día no setía mucho el dolor pero tampoco me sentía radiante.
DIA 2: jugo de naranja y 8hrs aprox
El viernes fui al cine, dormí como un bebé después, e malestar estaba ahí pero nada grave.
DIA 3: jugo de naranja y 10hrs aprox.
Fui a una fiesta, no me puse sweater, casi no ocupo. al entrar la madrugada ya me empece a sentir peor, pero leve aja.
DIA 4: jugo de naranja y 6hrs aprox
Domingo de flojera, aprovechar al máximo el descanso, como cargar la batería, el dolor estaba más presente.
DÍA 5: jugo de betabel, naranja, nopal y zanahoria, dormi como 7hrs aprox.
normal, de vez en cuando me acordaba del dolor, pero cuando lo recordaba… realmente lo recordaba.
DÍA 6: jugo de betabel, naranja, nopal y zanahoria, dormí como 6hrs.
esa mañana empezó a ser doloroso el despertar, ahora empezaba a recordar cuando no tenía dolor jaja
DÍA 7: jugo de naranja, dormi como 4hrs.
un mal día, sin sueño, con un cuerpo cortado del 60% aprox, ese día ocupe sweater todo el día/noche, habré tosido unas 3 veces, un par de flemas.
DÍA 8: jugo de naranja, dormí 4hrs.
todo el tiempo me dolía la garganta, pasar saliva, ya al final del día el cuerpo cortado fue como del 70%. tosí aprox unas 15 veces algunas con flemas.
DÍA 9 (hoy): jugo de betabel, naranja, nopal y zanahoria, dormí como 6hrs.
me dolió la garganta toda la madrugada, tosí ya como 10 veces y apenas es la 1pm, ya casi no me duele la garganta pero en la mañana un chorro.
Hasta ahora mi conclusión es que la vitamina c me ha ayudado demasiado aunque a una velocidad muy lenta, si a eso le sumamos que no ocupo sweater y las temperaturas han estado relativamente bajas y no he podido concebir un sueño promedio, las dos ultimas son parte de una autonegligencia.
Lo malo: a estas alturas con cualquier otro medicamento químico ya habría ayudado más rápido.
Lo bueno: a estas alturas no me ha dado fiebre, creo que si optimizo horas sueño y me la llevo con alimentación un poco más balanceada y ocupando sweater sería más rápido el proceso.
Por el momento mi conclusión es que quiero una inyección de penicilina! y ya curarme, eso del autoexperimento es desgastante jajaja!
No importa el zoom.
•noviembre 29, 2010 • 1 comentario
En entradas anteriores, les había comentado acerca de que México es uno de los mejores países en cuanto a creatividad se refiere; el domingo en telehit, me encontré con una copia de ‘Zoom’ de Soda stereo, yo no soy tan fan pero identifiqué el hurto porque esa rola es el ringtone de mi celular.
La copia la hizo nada más y nada menos que Moenia con una versión ‘electro’ de ‘No importa que el sol muera’, traté de investigar más a fondo por que no me gusta ni tantito su música y lo poco que llegué a encontrar fue que ellos hicieron esa versión como “tributo”robo, clásico, cada vez que pasa algo así es un TRIBUTO, desde mi humilde punto de vista, la culpa la tiene telehit, por incentivar y apoyar a esos “músicos”ratas.
Les dejo los vídeos, si saben más pues comenten por fa, en verdad cabrea, mientras pueden seguirme en el twitter haciendo un simple click aquí.
ZOOM.
NO IMPORTA QUE EL SOL MUERA.
Una historia muy cagada.
•noviembre 27, 2010 • Dejar un comentario
Al inicio de la adolescencia, viví en el D.F. mi madre trabajaba en el IPN campus Ticomán, y yo estudiaba el primero de secundaria en la col. Del Valle.
Todos los días a las 2pm mi hermano (gemelo) y yo, tomábamos el ‘microbús’ de la “del valle” al metro ‘Potrero’ y después nos íbamos en metro a la estación ‘La Raza’ en donde hacíamos un trasbordo hacia la estación: ‘Instituto del Petróleo’
Esa era la ruta de lunes a viernes, todos los días, en lo que llegábamos daban las 3pm, hora de salida de mi madre y nos íbamos a casa.
Un día muy cagado literalmente yo me estaba haciendo caca, pero según yo, no veia necesario ir a los baños del colegio por que si llegaba al ‘poli’, así que salimos, tomamos el micro y pagando el pasaje, las ganas de ir al baño aumentaron de 0 a 100, pero hasta ese momento, las cosas estaban controladas; entre mi hermano y yo tenemos un truco y es el siguiente:
“si te estas haciendo del 1 o del 2, para distraer al cerebro, sólo tienes que mencionar los meses del año, enero, febrero, marzo, abril, etc. y cuando llegues a diciembre, vuelves a empezar y así sucesivamente” (si funciona, comprobado! jaja)”
Le comenté a mi hermano que me estaba haciendo del pompi jaja y me dijo: – ya contaste los meses del año?. Y yo le respondi que eso mismo estaba haciendo.
Entre la caminata del micro al metro, de estación a estación, la popo se iba aflojando, los meses del año habían pasado por mi mente por 30 años, algo asi unas 360 veces, a alta velocidad y con un poder de concentración alto jaja.
Cuando llegamos al Politécnico le di la mochila a mi hermano y le dije, dile a mi mama que estoy en el baño por fa, la piel se me ponía chinita y ya hasta estaba sudando frío, rara vez ocupo cinturón, y ese día llegue corriendo a los baños, cuando abrí y vi el retrete ya la caca estaba empujando solita y no había poder humano que la detenga, me decidí por bajarme el pantalón con todo y botón, pero adivinen que! Ese día tenia un cinturón, un mendigo cinturón, y con eso no tenia nada que hacer ni con que pelear; la caca, empezó a salir, cagando los calzones! La caca me había ganado.
Ya con calma, me desabroché el cinturón, ya estaba jodido, era una batalla perdida.
Envolví los calzones en papel y los dejé en el bote de basura, en ese momento mi hermano entró a los baños y me preguntó: – Oye, llegaste? Yo le respondí que no.
No pasarón ni 5 segundos de mi respuesta cuando mi hermano me dijo alterado… mira!! Abre la puerta, mira!!!! (asi como la niña uruguaya”de quien te burlaste vos?”) 
. abrí la puerta con la cara de derrotado y humillado jaja, y cuando levanté la mirada, mi hermano traía una truza por encima del boxer y le pregunte: – y por que te pusiste 2?, las palabras de su respuesta las recuerdo 14 años después: -no se, creo que estaba dormido cuando me puse los de arriba…
Me pasó los calzones limpios y ya, asunto solucionado, sin duda una historia bizarra pero que aun la recuerdo y me da risa, mi escritor favorito Paul Auster, es una victima de las coincidencias, todo lo podemos ver en su libro ‘el cuaderno rojo’, y ahí es cuando pienso “vaya coincidencia”, aunque una vez platicando con uno de mis más grandes ídolos Alejandro Gonzaléz Iñárritu dijo: no existen coincidencias, sólo destino.
Así que ya no se! Jajajaja, en fin, espero que se hayan reído, la historia es completamente verídica.
Los invito a seguirme en el twitter:
Salud.
The strokes, nuevo album
•noviembre 19, 2010 • Dejar un comentario
Vaya que hoy empezó con una buena noticia, gracias al twitter y a Alania, me enteré que los Strokes lanzarán un cd próximamente luego de casi 4 años de no hacerlo, de hecho en una de las primeras entradas de este blog escrbí algo acerca del proyecto como solista de julian casablancas (vocalista de los strokes) Phrazes for the Young, pero le perdí la pista y ya no supe la fecha del lanzamiento si es que fue lanzado.
En fin, sólo, corrijo, solo (esos de la RAE “deveras” que se pasan) espero que no se tarden, les dejo un video de una rola de ellos que forma parte de mi favorite list.
Los invito a seguirme en el twitter dandole click aquí
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•noviembre 15, 2010 • Dejar un comentarioCon esta entrada quedan inagurada oficialmente la vinculacion entre mis cuentas de facebook y twitter con el blog, ahora espero poder darle un sentido a mi dominio.
Saludos.
Carlos Kasuga.
•noviembre 13, 2010 • Dejar un comentario
A veces nos ocupamos de ciertos detalles y se nos olvidan otras, hay pequeñas cosas que hacen la diferencia y aquí un pequeño material que me hicieron ver las cosas distintas o al menos intentarlo.
les dejo unas diapositivas y una entrevista que le hicieron a Carlos Kasuga, director de Yakult México.
Diapositivas.
Entrevista.
Espero les sirva de mucha ayuda =]
Inception
•noviembre 9, 2010 • 3 comentarios
Empezaré ese blog haciendo una muy breve recapitulación de Christopher Nolan.
Christopher Nolan, es un guionista y director inglés, cuyo estilo es un poco confuso, si alguien recuerda ‘Memento (Amnesia)’ o ‘The prestige (El gran truco)’ entonces recordarán que son películas que si vas al baño y te pierdes de algún detalle entonces la peli ya no tiene sentido o te costará más trabajo, también ha dirigido películas completamente lineales como la de batman ‘The dark knight (Caballero de la noche)’ así que eso lo hace más versátil.
Dicho lo anterior, empezaré a opinar acerca de ‘Inception’.
Se nota que al escribir la película, Nolan se adentró al mundo de la onirologia (constituye el estudio científico de los sueños) y me imagino que se dio varios paseos en sus sueños, y no es para menos, ese tema es muy interesante pero da cosa.
Inception, es una película de en sueño, literalmente, toma varios sentidos reales en cuanto a lo que pasa realmente cuando duermes, el sentido del tiempo, la sensación de caerse y el llegar a compartir sueños; no por eso está basada en hechos reales, ojo.
La trama es genial, no termina en romance como todos pensarían, una cosa lleva a la otra, tiene una noción del tiempo impresionante, la historia es muy original, las preguntas que de pronto dejan, son las mismas que nos hacemos al despertar, además que el reparto es muy bueno.
Sin llegar a la palabra shock, creo que cada momento se pone más intenso que el anterior, incluso cuando llegas a dudar de la primera escena, aquí les dejo el trailer.
Lo malo, lo completamente malo de la película es el final, un final subjetivo después de muchos laberintos te deja igual, no importa si la viste 2, 3 o 5 veces, simplemente te deja con un signo de interrogación enorme y creanme que después de tratar de darle sentido a la historia, te deja en ceros, eso no se hace jajaja.
Si la llegas a ver con flojera, tenle paciencia, se pondrá mucho mejor, es una película meramente “nolanesca”, y estoy seguro que antes del primer corte de la película para el publico, la cinta duraba casi 4 horas y estaba mas mamerta y enredada que solo el le entendía.
Si te llegaste a clavar en esas ondas de los sueños, y si te gustaría seguir leyendo de eso puedes meterte a onironautas.org y enterarte lo que cuentan por ahí de un grupo secreto del gobierno que regula los sueños, yo la verdad no lo creo pero hoy amanecí más de ultra derecha que nunca! jajajaja.
Calificación: 8.5
Lo bueno: la historia, muy original, la dirección impresionante, los efectos, hasta el mismísimo origen es muy bueno.
Lo malo: mucha gente compara esta película con ‘Shutter islan’ por que además de que DiCaprio también figura allí, la trama también es “de pensar ” el error creo que fue de casting, aunque DiCaprio supo darle a cada personaje su propia identidad; otra cosa mala es el final, frustran para mi rasocinio.
